Fußballerzitate sinnig oder unsinnig
Zuletzt aktualisiert: 19.01.2009 07:31:02
„Was für ein Fehler von Shovkovskyi! Auf der Bank ist er normalerweise eine Linie.“
Jörg Wontorra, Kommentator beim Spiel Leverkusen gegen Kiew, über den ukrainischen Torhüter.
Italiens Abwehr ist stabiler als jede Nachkriegsregierung.(SAT1-Reporter Erich Laaser)
Horst Hrubesch sah ja auch an besseren Tagen nach dem Aufstehen so aus, als ob er sich mit einer Bratpfanne ins Gesicht gehauen hat.
(Oliver Welke, Moderator des ran-WM-Fiebers)
Ich als Trainer wäre au den Platz gelaufen und hätte ihm eine auf die Birne gehauen.
(DSF-Grätscher Udo Lattek über den südkoreanischen Schiri Kim)
Im Vergleich zu Beckenbauer oder Müller war ich ja ein Provinzfürst.
(Günter Netzers späte Einsicht in der ARD)
Was Ziege auf dem Kopf trägt, verbietet mir der Respekt vor Frauen zu benennen.
(Late-Night-Talker Harald Schmidt über den Irokesen-Schnitt des Nationalspielers)
Ich verstehe nicht, warum keiner mitbekommen hat, das die Iren diesen Quinnhaben. Der ist ja ein oder zwei Meter groß.
(Griechenlands Nationalcoach Otto Rehagel nach dem Ausgleich der Iren)
Wir haben das Pech erzwungen, wir haben uns das Pech erarbeitet.
(ran-Experte Paul Breitner nach 1:1 gegen Irland)
Der Cafu betreibt ja in seiner Heimat ein Abschleppunternehmen, deshalb istsein Spitzname ?Haken". In Brasilien parken ja alle wie sie wollen - also eine sinnvolle Geldanlage.
(ZDF-Reporter Bela Rethy)
Das erste Spiel ist das Schwerste, aber das nächste ist genauso schlimm
(Gerhard Delling beim Versuch, Netzers Weisheiten in der Werbung zu toppen.)
Da sieht man, dass Sie vom Turnen natürlich auch keine Ahnung haben.
(Günter Netzer zu Delling, der die Haltungsnoten bei Kloses Salto gerühmt hat.)
Kahn - der schaut schon bei der Hymne drein wie Graciano Rocchigiani, aber nach dem Kampf.
(ZDF-Plaudertasche Johannes B. Kerner)
Miro Klose. Aufgewachsen in Polen und spricht jetzt schon besser Deutsch als Andy Brehme.
(Harald Schmidt)
Beckenbauer sagt in Bild: Wir haben keinen Führungspieler, keinen richtigen Schreier. Das letzte mal, als sein Wunsch nach einem Schreier in Erfüllung ging, war neun Monate nach der Weihnachtsfeier.
(noch mal Harald Schmidt)
Die ganze Diskussion ist deppert. Irgendwann kommt noch ein Trainer, der sagt: Freund, Sex nur noch an Weihnachten und Ostern.
(Breitner zur Frage: Dürfen die Frauen mit zur WM?)
Du hattest damit ja früher eh keine Probleme. Du hattest Uli Hoeneß im Zimmer.
(Welke zum gleichen Thema)
Rudi Völler ist ja in Gefahr. Lebewesen mit seinen Haaren landen in Japanmeistens auf dem Teller.
(Harald Schmidt)
Der hat am selben Tag Geburtstag wie meine Frau. Da bin ich mir sicher, dass der am Boden bleibt.
(Otto Rehagel über Klose
Rechnen kann man mit Dänemark eigentlich nicht immer, aber man muss immer mit Ihnen rechnen.
(Professor Lattek)
Die meisten Spieler können nur auf der Arbeit gesehen werden, mittags um 13.30 Uhr. Das ist besonders schlimm für Studenten. Die schlafen da noch.
(SAT1-Komiker Ingolf Lück)
Die deutschen Spieler sind locker wie nie zuvor, haben sogar ihre Spielerfrauen mitgenommen - warum auch nicht: Effe ist ja zu Hause.
(Harald Schmidt)
Kamerun ist so eine musikalische Mannschaft - ich glaube, die haben Winnie Schäfer verpflichtet, weil sie dachten, das sei Bernhard Brink.
(Stefan Raab, TV total - Pro7)
Schauen Sie wie der schaut. Als ob er dieses Stück Pappe noch nie in seine Leben gesehen hat.
(Jörg Wontorra in ran nach der Roten Karte für einen Chinesen)
Als ich um 14 Uhr bei Aldi war, gab es schon keinen Champagner mehr.
(Harald Schmidt zum Achtelfinal-Einzug der Türken)
Das ist die dunkelroteste Karte dieser WM
(Erich Laaser zu Rot für den Portugiesen Juao Pinto)
Kahn spielt das beste Turnier seines Lebens. Es ist natürlich auch sein Erstes.
(Günter Netzer)
Das ist natürlich bitter, dass mit Metzelder einer geht, der einen Tritt auf den Knöchel bekommen hat und sich danach schon wieder ganz gut gefühlt hat.
(Heribert Fassbender beim Achtelfinale gegen Paraguay)
Toooooor. Nee, von außen ans Netz. Vielleicht hat Sie das auch aufgeschreckt. Ich bitte um Entschuldigung.
(ebenfalls Fassbender)
Man braucht in jeder Mannschaft sensible Typen so wie Sie, und auch robustere Typen, wo wie mich.
(Netzer im Zweikampf mit Partner Delling)
Und was essen die Südkoreaner nach dem Sieg über Italien? Genau: Hundepizza. Oder wie der Italiener sagt: Pizza bello.
(Stefan Raab)
Wir müssen langsam auf den Schlussstrich gehen.
(Aber nicht doch, Werner Hansch)
Eine glatte Sechs und einen Brief an die Eltern.
(Oberstudienrat Welke nach Deutschland - USA)
Glückwunsch von 80 Millionen Deutschen: Olli Danke, lass' dich klonen.
(Nochmal Welke)
Dass ich keinen Ahnung vom Fußball habe, nehme ich ihnen persönlich übel.
(Moderator Frank Buschmann beim DSF-Talk zu Friedel Rausch nach konfuser Taktikbesprechung)
Toller Schachzug des DFB: Jahrelang hat man das Ausland getäuscht mit Berti und Ribbeck - jetzt stehen wir im Finale.
(Harald Schmidt)
Foul von Berhalter, der in diesem Fall zum Festhalter mutiert.
(Kerner beim USA-Spiel)
Ihre Frau Simone hat mir erzählt, Ihre Tochter sei schon wie Olli. Da wusste ich erst nicht, ob ich mich freuen soll. Hat ihre Tochter schon dieses mmer-weiter-immer-weiter-Gen?
(Jörg Dahlmann im Interview mit Olli Kahn)
Die Brasilianer würden uns im Finale die hohe Fußballschule zeigen wollen. Und wir zeigen ihnen, wie man dabei einen Kopf kürzer wird.
Harald Schmidt)
Hiddink - lebenslang freie Flüge bei Korea Airline, lebenslang Freibier und ein Haus auf einer Ferieninsel - ich glaube, das gilt auch für viele Schiedsrichter bei diesem Turnier.
(Harald Schmidt)
Mich kann er nicht gemeint haben. Ich habe in meinem Leben nur drei Kopfbälle gemacht. Zwei waren Tore und einmal habe ich auf der Linie geklärt.
Breitner über Rudi Völler der den Kritikern aus der Heimat vorhält, ein paar Kopfbälle zuviel erlebt zu haben in der Karriere
Ich denke, das Spiel ist offen. Aber es wird schwer, denn die Räume sind ja oft sehr eng
(Schlusswort zum Finale von CDU-Chefin Angela Merkel)
Vor der Playstation ist mehr Stimmung.
(DFB-Spieler Bernd Schneider nach dem deutschen 8:0 gegen Saudi-Arabien zur Atmosphäre im Sapporo Dome)
Ich habe meinem Dolmetscher gesagt, , mir nur die angenehmen Sachen zu übersetzen. Das gibt weniger Probleme.
(Chinas serbischer Trainer Velibor "Bora" Milutinovic)
Wir kommunizieren über Transpiration. Die Spieler sehen mich schwitzen und sind bereit, das gleiche zu tun.
(Südkoreas niederländischer Trainer GuusHidink)
Die Zuschauer gehen in die Stadien, um die besten Spieler zu sehen. Und was sehen Sie? Hinkende und müde Helden.
(Beckenbauer zum WM-Niveau)
Wie immer, wenn man Koffer packt, ist das alles nicht so spaßig, Hemden zusammen legen oder Hosen. Vor allem, wenn die eigene Frau nicht dabei ist.
(DFB-Teamchef Rudi Völler zum Auszug in Miyazaki)
Wenn Chilavert mir einen reingeschossen hätte, hätte ich sofort aufgehört mit Fußball.
(Oliver Kahn nach dem Achtelfinale über Paraguays Torwart und Freistoßschützen.)
Eigentlich gut, dass ich kein Tor geschossen habe.
Paraguays Stürmer Roque Santa Cruz mit Blick auf die Rückkehr zum FCBayern)
Die Deutschen spielen weder gut noch schlecht. Sie spielen eigentlich etwas anderes als Fußball, aber am Ende gewinnen sie.
(Die spanische Zeitung "El Pais" zur gleichen Partie)
Zu Beginn waren meine Spieler so naiv, dass ich gesagt habe: Ich liebe Euch, aber ich könnte Euch umbringen.
(Südkoreas Trainer Hiddink)
Jeder kommt ins Finale auf seine Art: Deutschland, indem des die einzige Chance nützt. Brasilien, indem es mindestens zehn vergibt.
(Italiens "La Stampa")
"Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt"
Richard Golz
"Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!"
Olaf Thon
"Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau"
Thomas Doll
"Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
Steffen Freund
"Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt."
Lothar Matthäus
"Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt."
Fritz Walter jun.
"Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen."
Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer)
"Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren."
Richard Golz (auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei
"Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!"
Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore
<"Das ist Schnee von morgen."/div>
Jens Jeremies
"Für mich gibt es nur entweder-oder. Also entweder voll oder ganz!"
Toni Polster:
"Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent dem Wilmots.
Ingo Anderbruegg
"In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball."
Thomas Häßler
"Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!"
Rudi Völler
"Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu."
Jürgen Wegmann
"Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?"
Anthony Yeboah (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger")
"Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken
Lothar Matthäus
"Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Andreas Mölle
"Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen."
Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston
"Manchmal spreche ich zuviel."
Lothar Matthäus
"Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung."
Andreas Möller
"Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund."
Mehmet Scholl (als werdender Vater)
"Es ist wichtig, daß man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt."
Lothar Matthäus
"Ich habe immer gesagt, daß ich niemals nach Österreich wechseln würde."
Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt)
"In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
Olaf Thon
"Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel."
Horst Szymaniak
"Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da."
Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten)
Klaus Thomforde
In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!"
"Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.
Berti Vogts
"Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten."
Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien
"Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn."
Franz Beckenbauer
"Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?"
Bert Papon (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage
"Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut."
Helmut Schulte
"Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht."
Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage)
"Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen."
Ron Atkinson
<"Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden."/div>
Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990)
"Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts."
Berti Vogts
"Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten."
Peter Neururer
"Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt."
Frank Pagelsdorf
Berti Vogts
"Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren."
"Die Eintracht ist vom Pech begünstigt."
Karl-Heinz Körbel
Die Rudi-Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben.
Gerd Rubenbauer
Tagsüber, wenn die Sonne scheint, ist es hier noch wärmer
Heribert Faßbender (auf Teneriffa)
Riedle muss man nur füttern. Dann kommt irgendetwas dabei raus.
Karl-Heinz Rummenigge
Saarbrücken bezwang Freiburg mit 1:1.
Klaus Schwarze
Jetzt! Jetzt betritt Otto Rehhagel deutschen Boden!
Rolf Töpperwien (bei der Rückkehr von Werder Bremen nach dem Europapokalsieg 1992)
Wolfsburg hat die letzten drei Heimspiele verloren zu Hause.
Michael Wiese
Einen so harten Ellenbogen hat der in ganz Kolumbien noch nicht erlebt. Aber genaugenommen
war es das Knie.
Gerd Rubenbauer
Golden Goal ist scheiße. Man weiß nie, ob man sich noch ein Bier holen soll.
Harald Schmidt
Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.
Johannes B. Kerner
Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
Werner Hansch/div>
Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.
Johannes B. Kerner
Das Spiel ist zu weit, zu eng.
Wolfram Esser
as sie hier auf dem Rasen sehen, kostet viele viele viele Millionen Geld, wenn man diese
Spieler kauft.
Waldemar Hartmann
Dass er im Abseits stand, können Sie an den Streifen im Rasen erkennen, die nach
FIFA-Regeln gemäht wurden.
Johannes B. Kerner
Heribert Faßbender
Die Schotten sind meistens eher zu Hause als ihre
Postkarten.
Wilfried Mohren (zu den WM-Leistungen der Kilt-Träger)
Kömann. Der heißt schon so. Dem würde ich auch nicht über den Weg trauen
Heribert Faßbender
Jtzt wechselt Jamaika den
Torhüter aus!
Gerd Rubenbauer (der FIFA-Beauftragte zeigt eine Minute Nachspielzeit an
Das war nicht ganz unrisikovoll
Karl-Heinz Rummenigge
Rivaldo ist ein Super-Techniker, oh, äh, das ist ja Cafu!
Heribert Faßbender
Gleich ziehen die deutschen Fans durch Frankreich.
Johannes B. Kerner (bei der WM '98 nach dem 2:2-Ausgleich Deutschlands gegen Jugoslawien in Lens, vor den Ausschreitungen deutscher Hooligans)
"Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt."
Rolf Rüßmann
"Haben Sie eine Stunde Zeit?"
Leo Beenhakker (auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei)
"Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch,
ich sei schwul."
Friedel Rausch
"Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten,
wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen."
Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt)
"Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei."
Fritz Langner
"Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich."
Aleksander Ristic
"Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend."
Bryan Robson
"Ich glaube, daß der albernste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
Brti Vogts
"Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muß man sich fragen: Warum!? Ja,
warum? Und was muß man tun? Ihn sich wiederholen!"
Giovanni Trappatoni
"Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im
Volksmund glaube ich Alcoholic."
Rudi Völler (über Rainer Calmund)
"Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen
lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter."
Max Merkel
"Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches
geleistet."
Berti Vogts
"Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp
Maier geschafft."
Harald Schmidt
"Wie soll das denn dann heißen?
Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion ?"
Johannes Rau (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen
"Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite
Exoten, fremde Kultur, wilde Riten und auf der anderen Seite Kamerun!"
Dieter Nuhr
"Die Realität ist anders als die Wirklichkeit."
Berti Vogts (in einer Pressekonferenz:)
Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Matthias Sammer
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim
Fußball passiert.
Thomas Strunz
Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor
Mario Basler
Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.
Thomas Helmer
"Meine Jungs sitzen noch in der Kabine. Sie wollen alle hierbleiben und
nächste Woche wieder hier spielen."
Klaus Toppmöller: (nach zwei kurz aufeinanderfolgenden Auswärtssiegen - Pokal- und Punktspiel - mit dem VfL Bochum beim 1.FC Kaiserslautern)
"Es war, als würde ich im Ausland spielen."
Ian Rush: (über seine Zeit bei Juventus Turin)
"Dressels Beitrag zum Mozart-Jahr: ein Foul aus dem Knöchelverzeichnis."
Werner Hansch
"Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist."
Rudi Völler
"Erste Pass, gleich Scheiße!"
Dragoslav Stepanovic: (beim ersten Training nach seinem Comeback in Frankfurt)
"Wer hinten steht, hat das Pech der Glücklosen."
Helmut Schulte
"Es ist das Schicksal aller Trainer, früher oder später mit Tomaten beworfen zu werden."
Dino Zoff
"Ja gut, am Ergebnis wird sich nicht mehr viel ändern, es sei denn, es schießt einer ein
Tor."
Fanz Beckenbaue
"Man muss sehen, dass man keine Pickel am
Arsch kriegt und was unterschieben."
Joachim Hopp(über sein Dasein als Duisburger Dauerreservist)
"Die Bremer lassen sich hier feiern, als
wären sie Deutscher Meister geworden, dabei haben die sich hier einen Scheiß zusammengespielt..."
Matthias Sammer: (nach einer 0:4-Niederlage des BVB in Bremen)
"Ich kann mich an kein Spiel erinnern, beim dem so viele Spieler mit der Barriere vom Platz
getragen wurden."
Michael Lusch
"Sicher, Reina hat das Tor erstklassig erzielt. Aber er durfte die Kugel doch gleich dreimal
wie ein Artist hochhalten und dann reinhauen. Das hätte es früher nicht gegeben. Da wäre einer dazwischen
gefegt und Billy wäre erst wieder vor seiner alten Haustür in Unna gelandet."
Hermann Gerland
"Das muß man verstehen, daß er Schwierigkeiten hat, sich einzugewöhnen. Er ist die deutsche
Sprache noch nicht mächtig."
ürgen Wegmann
"Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner
Glatze Schnee."
Norbert Nachtweih (über Dieter Höneß)
"Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht."
Mehmet Scholl
"Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom
Fußball."
Marco Reich
"Wir sind eine gut intrigierte Truppe."
Lothar Matthäus
"Haß gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im
Wohnzimmer ausleben."
Berti Vogts
"Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich."
Friedhelm Funkel
"Es fällt mir schwer, mir teure Dinge zu leisten. Ich
habe nur einen Hintern, wieso brauche ich dann fünf Mercedes-Benz."
Jürgen Kohler (Fußball-Profi bei Borussia Dortmund)
"Ich lerne nicht extra
Französisch für die Spieler, wo diese Sprache nicht mächtig sind.
Mario Basler (zur Verständigung mit ausländischen Spielern in der Bundesliga)
Es steht im Augenblick 1:1, aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
Heribert Faßbender
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
Marcel Reif/div>
Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
Johannes B. Kerner
Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam
Werner Hansch
Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
Gerhard Delling
ußball ist inzwischen Nr.1 in Frankreich. Handball übrigens auc
Heribert Faßbender
Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
Johannes B. Kerner
as Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.
Wlfried Mohren
an kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10
Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent.
Werner Hansch
De haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann.
Gerhard Delling
Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das
würde die Leistung abrunden.
Günter Netzer
Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.
Paul Breitner
Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
Gerhard Delling
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch
ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
Werner Hansch
Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
Marcel Reif
Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei,
Türkei.
Heribert Faßbender
h, ich habe da gar kein
Handspiel gesehen.
Johannes B. Kerner (Spieler tritt anderem fast die Zähne aus, Schiri pfeift)
Sutter hat in den Füßen mehr Gefühl als andere in den Händen. Bei ihm möchte man Ball sein
Thomas Klementz
uch ohne Matthias Sammer hat die deutsche Mannschaft bewiesen, dass sie in der Lage ist, ihn zu
ersetzen.
Marcel Reif
Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo.
Holger Obermann
Häßler verliert das Kopfballduell. Das musste ja mal so kommen.
Wolfgang Ley
Und wie sieht's in Brasilien aus, dem Mutterland des Fußballs?
Wolf-Dieter Poschmann
"Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf
Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche."
John Toshack (als Trainer von Real Madrid)
"Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots."
Ingo Anderbrügge
"Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!"
Dieter Nuhr
"Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1.
Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter."
Max Merkel
"Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul."
Friedel Rausch
"Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit."
Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei)
"Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?"
Anthony Yeboah (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger")
"Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen."
Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer)
"Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt."
Fritz Walter jun.
"Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt."
Lothar Matthäus
"Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!"
Thomas Doll (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)
"Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt."
Mario Basler
"Das nächste Spiel ist immer das nächste."
Matthias Sammer
"Das Runde muß ins Eckige."
Helmut Schulte
"Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen."
Erwin Kostedde
"Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen."
Franz Beckenbauer
"Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da nußte ich einen auswechseln."
Ewald Lienen
"Zu fünfzig Prozent haben wir es geschafft, aber die halbe Miete ist das noch nicht."
Rudi Völler
"Die Leute gehen zum Fußball,weil sie nicht wissen wie es ausgeht."
Sepp Herberger
"Gib mich die Kirsche !"
Lothar "Emma" Emmerich
"Es ist wichtig, daß man 90 Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt."
Lothar Matthäus
"Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, sogar mir selbst gegenüber."
Andreas Möller
"Ich glaube, daß der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann."
Berti Vogts
"Wenn bei Auswärtsspielen keiner ruft: "Kirsten du Arschloch", dann weiß ich genau, daß ich schlecht bin."
Ulf Kirsten
"Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus !"
Gerd Rubenbauer, als der FIFA-Beauftragte eine Minute Nachspielzeit anzeigte
"Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball."
Marco Reich
"Was, der Kapellmann wird Arzt ? Der wird doch Doktor !"
Manfred Kaltz
"Ich fliege igendwo in den Süden - vielleicht nach Kanada oder so."
Mehmet Scholl
"Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an - ist aber trotzdem beim Fussball passiert."
Thomas Strunz
"Wie soll das denn dann heißen ? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion ?"
Johannes Rau auf den Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen (38. KW)
"Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt."
Thomas Häßler
"Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hunderprozentige Chancenauswertung"
Roland Wolfahrt
"Mailand oder Madrid ist egal, hauptsache Italien"
Andreas Möller
"Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich."
Aleksander Ristic, Trainer
"Ich verwarne Ihnen." "Ich danke Sie."
Schiedsrichter--Willi (Ente) Lippes, woraufhin dieser die rote Karte sah
